| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.08.23)
|
В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года. Ну, думает мужик, а парень-то спец. -Официант, и мне того же вина. Интелегент: -Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки. Мужик: - И мне паштет и тост. Интеллигент: -Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла. А мужик уже пьяный в дрызг: -И мне в попу масла! |
|
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"! |
|
Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню? - Ну, конечно, тот, который грязный! - Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню. -А, что такое диалектика? - Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню? -???????? -Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню. -Хорошо, а что такое философия? -Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ! |
|
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?! - На то, как она постоянно отрывается... - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее... |
|
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. |
|
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится... |
|
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!! |
|
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться? - Клизму ставил. - Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? - Почему? - А то нас заставят еще и задницы нюхать. |
|
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут? Тот почесал затылок: - Это... институт такой, Вовочка! - Какой? - "Высший Институт Народного Образования"! - А мужики эти кто? - Да студенты! - А чего они все так трясутся? - Да боятся они, у них экзамены... |
|
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь? - Так менты впереди!!! - Идиот! Мы сами менты!! |
|
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. |
|
Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..." |
| Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. |
| "Хорошо иметь аську в деревне ..." |
| Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать. |
| Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? |
|
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! |
|
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! |
|
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. |
|
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место? |
|
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... |
|
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. |
| Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! |
| Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации. |
|
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил? - Да все хорошо. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы? - В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы... |
|
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..." |
|
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - внутри! |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |